Sifuforex Trader Joes Standorte

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Mit einer Kalkulationstabelle von Trader Joes Standorten bereit für Sie, alles, was Sie tun müssen, ist die Lage der Standorte. Schritte zum Erstellen einer Karte von Trader Joes Locations Erstellen Sie ein Mapline-Konto und melden Sie sich an. Klicken Sie auf 8220New Map8221, um eine neue Karte zu erstellen. Geben Sie Ihrer Karte einen Namen und klicken Sie auf 8220Create Map.8221 Klicken Sie auf die orange 8220Add Data Layers8221 Schaltfläche von der linken Seitenleiste. Wählen Sie die Option 8220Add Pins aus Mapline Data8221 aus. Jetzt sehen Sie eine Liste aller Datensätze (Kalkulationstabellen). Verwenden Sie das Suchfeld, wählen Sie 8220Trader Joes8221 als Dataset aus. Klicken Sie auf 8220Done.8221 Um Ihre Trader8217s Joe Karte gut aussehen, ist das erste, was Sie tun müssen, um eine tolle Pin zu machen. Laden Sie ein Trader Joes-Logo und machen Sie es Ihre Karte Symbol genau wie diese: Mit Trader Joes Standorte für Business Analysis Sehen Sie, wie einfach es ist, eine Trader Joes Standorte Karte erstellen, wenn Sie eine fertige Kalkulationstabelle zur Verfügung gestellt Nun, dass youve erstellt Ihre Karte, seine Zeit zu entdecken Maplines verschiedene Features. Sie sind für eine große Überraschung, wie nur, wie vorteilhaft diejenigen sind, um Ihre Karte Pins sehen mehr organisiert, können Sie sie gruppieren. Dies ist hilfreich, besonders wenn Sie eine Präsentation geben. Und von der Präsentation zu sprechen, können Sie auch versuchen, Etiketten zu sehen. Filtern der Stifte nach ihren Kalkulationstabellen, oder die Beschreibung der Blase. Wenn du auf einen Pin klickst, wird eine Blase angezeigt, die alle Informationen für diesen bestimmten Ort enthält. In nur ein wenig mehr als eine Minute, haben Sie eine coole Karte erstellt Jetzt sehen Sie sich unsere Liste der Standorte Daten. Wer weiß, dass Ihr nächster Datensatz aus dieser Liste von über 5.000 Firmen gefunden werden Jetzt anmelden, um einen Trader Joes Standorte zu erstellen. Eine Frau kehrt zu ihrem Auto nach dem Einkauf zurück und ist wütend, die Seite ihres Autos zu finden ist zerschlagen Windschutzscheibe ist eine Notiz. Erleichtert sie holt es auf und liest, was es sagt: quotAs Irsquom schreiben diese eine Menge Leute sind gerade beobachten mich. Sie denken, Irsquom schreibe meinen Namen, Nummer und Versicherung Informationen. Aber Irsquom not. quot Logik eines Ökonomen. Eine Party von Ökonomen kletterte in den Alpen. Nach einigen Stunden wurden sie hoffnungslos verloren. Einer von ihnen studierte die Karte für einige Zeit, drehte es auf und ab, saß auf entfernten Landmarken, beriet seinen Kompass und schließlich die Sonne. Schließlich sagte er, ok, den großen Berg dort zu sehen, ja, antworteten die anderen eifrig. Nun, nach der Karte, stand oben auf ihm. Drei Ökonometriker gingen auf die Jagd und stießen auf ein großes Hirsch. Der erste Ökonometriker feuerte, aber verpasste, mit einem Meter nach links. Der zweite Ökonometriker feuerte aber auch einen Meter nach rechts. Der dritte Ökonometriker hat nicht angefeuert, aber im Triumph geschrien, wir haben es bekommen. Wir haben es am nächsten Tag, meine Freunde und ich gingen zu einem Damen Nachtclub. Eines der Mädchen wollte den Rest von uns beeindrucken, also zog sie eine 10 Mrd. Als die männliche Tänzerin zu uns herüberkam, leckte meine Freundin die 10 Bill und steckte sie an seine Hintern Wange Nicht übertroffen zu werden, ein anderer Freund zog eine 20 Bill. Sie rief den Kerl zurück, leckte die 20 Bill, und steckte sie an seine andere Stumpfbacke. In einem weiteren Versuch, den Rest von uns zu beeindrucken, zog mein dritter Freund eine 50er und zog den Kerl an. Ich machte mir Sorgen um die Art und Weise, wie es geht, aber sie leckte die Rechnung und steckte sie einfach wieder auf eine seiner Hintern. Meine Erleichterung war kurzlebig. Als du den Weg sah, was die Dinge gingen, ging der Kerl zu mir hinüber. Jetzt war jeder Aufmerksamkeit auf mich gerichtet, und der Kerl zog mich an, um zu versuchen, die 50 zu übertreffen. Mein Gehirn war, als ich nach meiner Brieftasche kam. Was konnte ich tun, ich stieg aus meiner ATM-Karte, schlug es den Riss seines Arsches, packte die 80 Dollar und ging nach Hause. Eine Frau war gerade aus der Dusche, als die Türklingel klingelte. Sie warf ihr Handtuch und ging zur Tür. Dave, ein Poker-Kumpel ihres Mannes war da. Er sah sie in ihrem Handtuch für eine Minute an und flüsterte ldquoIrsquoll geben Ihnen 500 jetzt, wenn Sie von Ihrem Handtuch für nur 10 Sekunden nehmen Thatrsquos 50 a secondrdquo Sie dachte über es eine Sekunde, und dann zog ihr Handtuch. Er lächelte, gab ihr das Geld und ging weg. Als sie zurück in das Schlafzimmer ging, fragte ihr Mann ldquoWas, dass Dave hat er die 500 er verdiente Merdquo Drei Jungen gingen am Strand entlang eines Tages, wenn sie eine Höhle sehen. Der erste Junge geht hinein und schaut auf eine Banknote auf einem großen Felsen, wenn eine gespenstische Stimme ruft Ich bin der Geist von Tante Abel und diese fünf Dollar bleibt auf dem Tisch Der zweite Junge geht hinein und erreicht das Geld, wenn das gleiche ist Ding passiert wieder Der dritte Junge geht hinein, sieht die fünf Dollar und schreit aus, ich bin der Gespenst von David Crockett und diese fünf Dollar geht in meine Tasche Q: In diesen geschäftigen Marktzeiten, wie kannst du die Aufmerksamkeit deines Brokers A: Say, "Hay, Waiterquot (hes waitin immer den Preis bekommen.) Oktober. Dies ist einer der besonders gefährlichen Monate, um in Aktien zu spekulieren. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Februar. - Mark Twain Eines Abends sah ein Ratgeber Max auf seinen Händen und Knien. LsquoWhat sind Sie dorsquo sie ask. rsquoIm auf der Suche nach meinem Dollarschein, rsquo Max antwortete. LsquoI verlor es auf der Straße. rsquoWarum donrsquot Sie suchen es therersquoBecause die lightrsquos besser herersquo - Dad, möchten Sie etwas Geld sparen - ich würde sicherlich, Sohn. Irgendwelche Vorschläge - Sicher. Warum kaufe ich mir kein Fahrrad, dann trage ich meine Schuhe nicht so schnell. Das Leben auf der Erde kann teuer sein, aber es beinhaltet eine jährliche freie Reise um die Sonne. Frosch Zwei Frauen gingen durch den Wald, als ein Frosch (FROG) zu ihnen rief und sagte: Stier FROG: Hilf mir, Damen Ich bin ein Börsenmakler, der durch einen bösen Hexenfluch in einen Frosch verwandelt wurde. Wenn einer von euch mich küsst, komme ich zu meinem früheren Zustand zurück. Eine Frau nahm ihre Handtasche heraus, packte den Frosch und stopfte sie in ihre Handtasche. Die andere Frau (ANDERE FRAU), erschrocken, schrie, Stier ANDERE FRAU: Hast du ihn nicht gehört Wenn du ihn küsst, wird die Hölle in einen Börsenmakler verwandelt Die zweite Frau (ZWEITE FRAU) antwortete, Stier ZWEITE FRAU: Sicher, aber in diesen Tagen ein Gespräch Frosch ist mehr wert als ein Börsenmakler Ein Wirtschaftsprojektor war bekannt, dass ein Hufeisen prominent über dem Türrahmen seines Büros angezeigt wurde. Gefragt, was es war für, er antwortete quotit ist ein Glücksbringer, der meine Prognosen hilft. "Aber glaubst du an diesen Aberglauben, wurde er gefragt. "Natürlich notquot er sagte, quotbut es funktioniert, ob Sie daran glauben oder not. quot italienischen Geschäftsmann auf seinem Sterbebett rief seinen guten Freund und sagte, ldquoLuigi, ich möchte, dass Sie mir versprechen, dass, wenn ich sterben Sie werden meine Überreste verbrannt werden LdquoAnd was, rdquo sein Freund fragte, ldquodo Sie möchten, dass ich mit Ihrem ashesrdquo tun Der Geschäftsmann sagte, ldquoJust legte sie in einen Umschlag und mailen sie an die IRShellipand schreiben auf den Umschlag, lsquoNow Sie haben alles. rsquordquo Ein Kerl in einem Kia zieht Up neben einem Rolls-Royce bei einem roten Licht und fragt, "Hallo, ist dein Auto Bluetooth aktiviert. Der Rolls-Besitzer nickt. "Ja gehört mir. Got Wi-Fiquot Der Rolls-Besitzer nickt wieder. Auch. Was ist mit einem doppelten Bettquot. Fragst du den Rolls-Typ. Der Kia-Besitzer blickt aus. "Du hast mich aus der Dusche geholt, um mir zu sagen, dass McDonalds nur einen weiteren Artikel zu seinem 1-Wert-Menü hinzugefügt hat. Citigroup-Aktie Schneider beantragte eine Finanzagentur für einen Job, aber er hatte keine Erfahrung. Er war so intensiv, dass der Manager ihm ein hartes Konto mit dem Versprechen gab, dass er, wenn er es sammelte, den Job bekommen würde. Zwei Stunden später kam Schneider mit dem ganzen Betrag zurück. QuotAmazingquot der Manager sagte. "Wie hast du es getan", antwortete Schneider. "Ich habe ihm gesagt, ob er nicht bezahlt hat, Id erzählt allen seinen anderen Gläubigern, die er uns bezahlt hat. Eine Frau hört von ihrem Arzt, dass sie nur ein halbes Jahr zu leben hat. Der Arzt rät ihr, einen Ökonomen zu heiraten. Die frau fragt, quotWill diese heilung meine krankheit Der Arzt antwortet, nr. Aber die sechs Monate werden wie ein Leben lang sein. Ein Prediger ging in seine Kirche und er betete zu Gott. Während er betete, fragte er Gott, "Wie lange ist 10 Millionen Dollar an Youquot und Gott geantwortet," Penny. quot ", sagte er Dann endlich am nächsten Tag der Prediger fragte Gott, "Gott, kann ich einen deiner Penniesquot haben und Gott antwortete:" Ich warte auf einen Sekunde. Ein Mann, der von zwei Schlägern umarmt wurde, machte einen ungeheuren Kampf. Schließlich unterbrachen die Schläger ihn und nahmen ihn Brieftasche. Als ich nur zwei Dollar in der Brieftasche fand, sagte der überraschte Verbrecher: "Warum hast du so einen Kampf angeschlagen, auf den der Mann sofort antwortete, ich hatte Angst, dass du die 200 in meinem Schuhpaket versteckt findest - Warum machen Brieftaschen so viel Lärm - Weil Geld regiert. Ein junger Bankier beschloss, seinen ersten maßgeschneiderten Anzug zu bekommen. So ging er zum schönsten Schneider in der Stadt und wurde für einen Anzug gemessen. Eine Woche später ging er für seine erste Montage. Er zog den Anzug an und er sah atemberaubend aus, er fühlte, dass er in diesem Anzug Geschäfte machen kann. Als er sich vor dem Spiegel putzte, griff er nach unten, um seine Hände in die Taschen zu legen, und zu seiner Überraschung bemerkte er, dass es keine Taschen gab. Er erwähnte dies dem Schneider, der ihn fragte, "Du hast mir doch gesagt, du wärst ein Bankkaufer." Der junge Mann antwortete: "Ja, ich habe es getan." Hierzu sagte der Schneider, der je einen Bankier mit den Händen in den eigenen Taschen gehört hat Mann aus Minnesota zieht nach Florida und geht zu einem großen quoteverything unter einem Dachdecker Kaufhaus auf der Suche nach einem Job. Der Manager sagt, quotDo haben Sie irgendwelche Verkäufe experiencequot Das Kind sagt quotYeah. Ich war ein Verkäufer zurück in Minnesota. quot Nun, der Chef mochte das Kind und gab ihm den Job. "Du fährst morgen. Ich komm herab, nachdem wir uns geschlossen haben und sehen, wie du es getan hast. Sein erster Tag auf dem Job war rau, aber er hat es durchgemacht. Nachdem der Laden verschlossen war, kam der Chef herunter. "Wie viele Kunden kauften etwas von Ihnen heute." Das Kind sagt, dass "OK". Der Chef sagt quotJust One Unsere Vertriebsmitarbeiter durchschnittlich 20 bis 30 Kunden pro Tag. Wie viel war der Verkauf forquot Das Kind sagt quot101, 237.65quot. Der Chef sagt, Zitat101.237.65 Was zum Teufel hast du verkauft Das Kind sagt, Zuerst habe ich ihm einen kleinen Fischhaken verkauft. Dann verkaufte ich mir einen mittleren Fischhaken. Dann habe ich ihm einen größeren Fischhaken verkauft. Dann habe ich ihm eine neue Angelrute verkauft. Dann fragte ich ihn, wo er angeln würde, und er sagte die Küste hinunter, also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen, also gingen wir hinunter zur Bootsabteilung und ich verkaufte ihm einen Zwillingsmotor Chris Craft. Dann sagte er, dass er nicht glaube, dass seine Honda Civic es ziehen würde, also habe ich ihn in die Automobilabteilung gebracht und ihn verkauft, dass 4x4 Expedition. quot Der Chef sagte: "Ein Kerl kam herein, um einen Fischhaken zu kaufen und du hast ihm ein BOOT verkauft Und ein TRUCKquot Das Kind sagte, nein, der Kerl kam hierher, um Tampons für seine Frau zu kaufen, und ich sagte: Dude, deine Wochenenden erschossen, du sollst angeln gehen. Q: Welches unserer natürlichen Ressourcen wird zuerst erschöpft A: Der Steuerpflichtige. Wie viel Geld brauchst du quotWhats betrachteten genug Geld Nur ein bisschen mehr. (Will Rogers) Wenn du dein Geld zählen kannst, hast du keine Milliarde Dollarsquot. (J. Paul Getty) eine Milliarde hier, eine Milliarde dort, und ziemlich bald reden Sie über echtes Geldquot. (Everett Dirksen) SPREAD: Der einzige zuverlässige Weg, um Geld auf dem Devisenmarkt zu verdienen, weshalb Ihr Broker Sie eins lädt. Lottery Ein Makler namens Jean Paul, zog nach Texas und kaufte einen Esel von einem alten Bauern namens Ben für 100. Der Bauer stimmte zu, den Esel am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag fuhr Ben auf und sagte: Stier Ben: Tut mir leid, aber ich habe schlechte Nachrichten. Der Esel ist gestorben. Stier Jean Paul: Nun, dann geben Sie mir einfach das Geld zurück, Stier Ben: Cant tun das. Ich ging und habe es schon verbracht. Stier Jean Paul: OK, dann. Entpacken Sie einfach den Esel, Stier Ben: Was ya mit ihm zu tun Stier Jean Paul: Ich werde ihn verlosen, Stier Ben: Du kannst nicht von einem toten Esel Stier Jean Paul: Sure kann. Schau mir zu. Ich werde es einfach nicht sagen, dass hes tot, Ein Monat später traf Ben mit dem Cajun und fragte, Stier Ben: Was ist mit diesem toten Esel Stier Jean Paul passiert: Ich habe ihn verraten, ich habe. Ich verkaufte 500-hunderd Tickets bei zwei Dollar pro Stück und machte einen Gewinn von 898, Stier Ben: Hat niemand beschweren Stier Jean Paul: Nur der Kerl, der gewonnen hat. Also gab ich ihm seine zwei Dollars zurück. Vater zur Tochter auf ihr Ankündigung ihrer Verlobung: ldquoWas tut er tut Er hat ein moneyrdquo Tochter: ldquoYou Männer sind alle gleich. Thatrsquos das erste, was er fragte mich über yourdquo Wenn Banker zählen können, wie kommen sie acht Fenster und nur vier Kassierer Warum ist Astrologie erfunden worden So, dass die Wirtschaft eine genaue Wissenschaft sein könnte. Als Albert Einstein starb, traf er drei Neuseeländer in der Schlange vor den Pearly Gates. Um die Zeit zu verbringen, fragte er, was waren ihre IQs. Der erste antwortete 190. "Wunderbar, rief der Einstein. Wir können den Beitrag von Ernest Rutherford zur Atomphysik und meiner Theorie der allgemeinen Relativitätstheorie besprechen. Die zweite antwortete 150. "Gut, sagte Einstein. "Ich freue mich darauf, die Rolle der Neuseelands-Atomfreiheit in der Suche nach dem Weltfrieden zu diskutieren. Der dritte Neuseeländer murmelte 50. Einstein hielt inne und fragte dann, wie ist deine Prognose für das Haushaltsdefizit nächstes Jahr quot quotMoney, es stellte sich heraus, war genau wie Sex, du dachtest an nichts anderes, wenn du es nicht hast und an andere gedacht hast Dinge, wenn Sie did. quot ndash James Baldwin Ein Mann bei der Arbeit ging für einen Wettbewerb und gewann eine Reise nach China. Hes da draußen jetzt Versuchte, eine Reise zurück zu gewinnen Ein Mann kommentierte seinen Mittagessen Begleiter: "Meine Frau hatte einen lustigen Traum letzte Nacht. Sie träumte Schuppen verheiratete eine Millionairequot. "Ja, Glücksbringer, seufzte der Begleiter. "Meine Frau träumt, dass in der Tageszeit. Der kleine Johnny weinte eines Tages, und sein Vater fragte ihn warum. LdquoIrsquove verlor fünf Cent, rdquo schluchzte Johnny. LdquoDonrsquot Sorge, rdquo sagte sein Vater freundlich. LdquoHerersquos fünf mehr für you. rdquo An diesem Johnny heulte lauter als je zuvor. LdquoNow, was isrdquo fragte seinen Vater. LdquoI wünschte Irsquod sagte, dass Irsquod zehn centsrdquo verloren hat Es gibt zwei Sachen, die Sie besser dran sind, nicht in der Herstellung zu beobachten: Würste und ökonometrische Schätzungen. (Edward Leamer) Fünf Dollar für eine Frage sagte das Mädchen zum Wahrsager. Das ist sehr teuer, ist es nicht Next Money Gespräche. Trouble ist, meins kennt nur ein Wort mdash Goodbye. Einstein stirbt und geht in den Himmel nur um informiert zu werden, dass sein Zimmer noch nicht fertig ist. Ich hoffe, dass es dir nichts ausmacht, in einem Schlafsaal zu warten. Wir hoffen jedoch, dass sie bei Ihrer Reiseplanung weiterhilft. Original auf Englisch Language Weaver Bewerten Sie diese Übersetzung: Vielen Dank für Ihre Bewertung Mangelhaft Gut Einstein sagt, dass dies überhaupt kein Problem ist und dass es keine Notwendigkeit gibt, solch eine große Aufregung zu machen. So führt ihn der Türsteher zum Wohnheim. Sie betreten und Albert wird allen Anwesenden vorgestellt. Hier ist dein erster Raumkamerad. Er hat einen IQ von 180 quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. "Wir können Mathematik bezeichnen" und hier ist dein zweiter Raumkollege. Sein IQ ist 150wot quotWhy thats wonderfulquot Sagt Albert. "Wir können über Physik sprechen" und hier ist dein dritter Raumkamerad. Sein IQ ist 100 quot quotThat Wonderful Wir können die neuesten Spiele im theatrequot besprechen. Dann geht ein anderer Mann aus, um Alberts Hand zu fangen und zu schütteln. Ich bin dein letzter Raumkamerad und es tut mir leid, aber mein IQ ist nur 80.quot Albert lächelt zurück zu ihm und sagt, "Also, wo denkst du, dass die Zinssätze gegangen sind. Ein Ein-Dollar-Schein traf einen Zwanzig-Dollar-Schein und sagte," Hallo, wo auch immer Du warst ich havent gesehen dich hier herum. Die zwanzig antwortete, hielt mich an den Casinos hing, ging auf eine Kreuzfahrt und machte die Runden des Schiffes, zurück in die Vereinigten Staaten für eine Weile, ging zu einem paar Baseball Spiele, zum Einkaufszentrum, diese Art von Sachen. Wie wäre es mit youquot Der eine Dollar-Schein sagte, "Du weißt, dasselbe Zeug. Kirche, Kirche, church. quot Ein Ökonom ist jemand, der reich wird, was andere erklärt, warum sie arm sind. Das Problem mit der Statistik Drei Statistiker sind Schweinefußball. Sie sehen ein großes Wildschwein in der Ferne, also springen sie aus ihrem Lastwagen und strecken ihre Gewehre. Der erste feuert. Eine Wolke von Schmutz bricht einen Meter links vom Schwein aus. Der zweite feuert. Eine Wolke von Schmutz bricht einen Meter rechts vom Schwein aus. Der dritte schreit ldquowe bekam ihn, also springen sie zurück in den LKW und fahren ab. Meine Schwester verliebte sich auf den zweiten Blick. Als sie ihn kennengelernt hat, wusste sie nicht, wie reich er war. Ich sah eine Bank, die sagte, wenn angeboten 24 Stunden Banking. quot Aber ich didnrsquot gehen in. Ich didnrsquot haben so viel Zeit. Eine Frau kommt herein und schreit, ldquoHoney Pack deine Kleider Ich habe gerade das Lotteryrdquo gewonnen Ihr Mann schreit zurück, ldquoBut was sollte ich packrdquo Die Frau antwortet, ldquoI DONrsquoT PFLEGE GERADE PACK UND GET OUTrdquo Ein Vater erklärt Ethik zu seinem Sohn, der ungefähr ist Ins Geschäft gehen. LdquoSuppose eine Frau kommt und bestellt hundert Dollar Wert von Material. Sie packen es ein, und Sie geben es ihr. Sie bezahlt Sie mit einer 100 Rechnung. Aber als sie aus der Tür geht, merkt man Shersquos, die dir zwei 100 Rechnungen gegeben haben. Nun, Herersquos, wo die Ethik hereinkommt: sollten Sie oder sollten Sie nicht sagen, Ihr Partner - Warum sind Windeln wie 10 Rechnungen - weil Sie sie ändern müssen. Es war Graduierungstag und Mama versuchte, ein Bild von ihrem Sohn in eine Mütze und ein Kleid zu nehmen, die mit seinem Vater gestellt wurde. "Lass es versuchen, diesen Aussehen natürlich zu machen, sagte sie. Jünger, legte deinen Arm um deine Väter Schulter. quot Der Vater antwortete, "Wenn du es willst, dass es natürlich aussieht, warum nicht hat er seine Hand in meine Pocketquote setzen William: Kann ich etwas Geld für den Mann weinen außerhalb Mama: Was weinen Mann . William: Derjenige, der weint, Eiscreme Ein reicher Mann kam von einer Spielreise nach Hause und erzählte seiner Frau, dass er ihr ganzes Vermögen verloren hatte und dass sie ihren Lebensstil drastisch verändern müssen. "Wenn du nur lerne, zu kochen, sagte er, dass sie den Chef ausführen können.", Sagte sie. "Und wenn du lernst, wie man Liebe macht, können wir den Gärtner feuern." Helium war oben. Federn waren unten. Papier war stationär. Die Messer waren scharf Bleistifte verloren ein paar Punkte. Wanderausrüstung war schleppend. Aufstiege stiegen, während Rolltreppen einen langsamen Rückgang fortsetzten. Lichtschalter sind ausgeschaltet Bergbau-Ausrüstung schlagen Rock-Boden. Windeln blieben unverändert. Die Schifffahrtslinien blieben bei einem gleichmäßigen Kiel. Ballonpreise wurden aufgeblasen. Und Batterien explodierten in einem Versuch, den Markt aufzuladen. Ein Polizist kam auf einen Superverkäufer, um von einer Brücke zu springen und schrie, quotWait, Fellow Bitte mach das nicht. "Der Verkäufer sagte," Irgendwelche nicht "und fuhr fort, seine Ansichten über die zittrige Wirtschaft zu erklären, das Familienleben und die Politik zurückzugeben. Kurz darauf sprangen sie beide. Ein neuer Manager verbringt eine Woche bei seinem neuen Broker-Büro mit dem Manager, den er ersetzt. Am letzten Tag sagt der abreisende Manager ihm, ich habe drei nummerierte Umschläge in der Schreibtischschublade hinterlassen. Öffne einen Umschlag, wenn du einer Krise begegst, die du nicht lösen kannst. quot Drei Monate auf der Strecke gibt es ein großes Drama, alles geht schief - das übliche Zeug - und der Manager fühlt sich sehr bedroht. Er erinnert sich an die Abschiedswörter seines Vorgängers und öffnet den ersten Umschlag. Die Botschaft im Inneren sagt, dass du deine Vorgängerquote hat. Er tut dies und kommt aus dem Haken. Etwa ein halbes Jahr später erlebt das Unternehmen ein Umsatzverhalten, verbunden mit ernsthaften Marktproblemen. Der Manager öffnet schnell den zweiten Umschlag. Die Nachricht gelesen, quotReorganizequot Das tut er, und das Unternehmen erholt sich schnell. Drei Monate später, in seiner nächsten Krise, öffnet er den dritten Umschlag. Die Nachricht im Inneren sagt, dass prepare drei Umschläge. Ein Student fragte einen Professor für Wirtschaftswissenschaften: - Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus Der Professor antwortete - Kapitalismus ist die Ausbeutung von Menschen durch Menschen Der Student: - Und Sozialismus Der Professor: - Das ist natürlich umgekehrt. Eines Tages kam ein junger Mann zu meinem Fenster an die Bank und flüsterte, pflicht, platzieren Sie diese hundert Dollar in meinem Sparkonto. quot Ich behandelte die Transaktion und flüsterte zurück, quotHave einen guten Tag. quot Er begann zu gehen, aber änderte seine Meinung. "Es tut mir leid, wir müssen flüstern," sagte er, "aber wenn mein Auto weiß, dass ich Geld gelegt habe, wird es wieder zerbrechen." Mit dem Finger auf die Lippen sprang er hinaus. Wenn du dein Geld zählen kannst, hast du keine Milliarde Dollar. (C) J. Paul Getty Ein paar Diebe brachen in meine Ferienwohnung und stahlen 10.000 Euro. Zumindest haben sie nichts von irgendeinem Wert genommen. Das wirkliche Maß deines Reichtums ist, wie viel du wert bist, wenn du dein ganzes Geld verloren hast. TECH: Hallo, freundliches Internet. Darf ich Ihnen helfen KUNDEN: Oh, hallo junger Mann. Ich frage mich, ob Sie Online-Banking anbieten TECH: Wurde ein Internet Service Provider, Maam. Sie können sicherlich unseren Service nutzen, um eine Verbindung zum Online-Banking herzustellen. KUNDEN: Was muss ich tun, dass TECH: Sie brauchen nur das Modem in Ihrem Computer. Das steckt in eine Telefonbuchse. Melden Sie sich für ein Konto, und melden Sie sich für Online-Banking mit Ihrer Bank. KUNDEN: Aber wo kommt das Geld heraus TECH: Im nicht sicher, dass ich KUNDEN verstehe: Weißt du. Kommt das Geld aus diesem Schlitz auf den Computer. Auf dem Schauplatz eines Banküberfalls kam der Polizeibeamte zu seinem Inspektor hinauf und sagte: "Er ist weggegangen, Sirup Der Inspektor war wütend. "Aber ich habe dir gesagt, du sollst einen Mann auf alle Exitsquot setzen, die er brüllte. "Wie hätte er sich von einem der Eingänge verlassen können, ist ein Minderjähriger und wartet an den Pearly Gates. Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrillen gekleidet ist, ein lautes Hemd, eine Lederjacke und Jeans. Der hl. Petrus richtet sich an diesen Kerl, der du bist, damit ich vielleicht weiß, ob ich dich dem Königreich des Heavenquotes zugeben darf. Der Kerl antwortet: "Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk City. quot Saint Peter berät seine Liste. Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler: "Nehmen Sie diese seidige Robe und das goldene Personal und betreten das Königreich des Himmels. Der Börsenmakler geht in den Himmel mit seinem Gewand und seinem Personal, und seine Minister drehen sich. Er steht aufrecht und boomt aus, ich bin Joseph-Schnee, Pfarrer der Heiligen Maria für die letzten dreiundvierzig Jahre. Der Heilige Peter berät seine Liste. Er sagt zu dem Pfarrer: "Nehmen Sie diese Baumwollrobe und Holzstab und betreten Sie das Königreich des Himmels." Nur eine Minute, sagt der Minister. "Der Mann war ein Börsenmakler - er bekommt ein seidiges Gewand und ein goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwoll-Bademantel und Holzstab. Wie kann dieser Bequot hierher kommen, wir arbeiten nach Ergebnissen, sagt Saint Peter. "Wenn du gepredigt hast, schlief man seine Klienten, sie beteten. quot Q: Mit dem aktuellen Marktaufruhr, was ist der einfachste Weg, um ein kleines Vermögen zu machen A: Beginne mit einem großen. Wirtschaft - Kauf der Fass Whisky, die Sie nicht für den Preis der Kuh brauchen, die Sie sich nicht leisten können. - Wenn du einen Fünf-Dollar-Schein in jeder Tasche deines Mantels gefunden hast, was hättest du? - Jemand elses Mantel. Ein Investmentbanker stand am Pier eines kleinen Küstenmeer-Dorfes, als ein kleines Boot mit nur einem Fischer angedockt war. Im Inneren des kleinen Bootes waren mehrere große Gelbflossenthuns. Der Banker beglückwünschte den Fischer auf die Qualität seiner Fische und fragte, wie lange es dauert, sie zu fangen. Der Fischer antwortete, ldquoOnly ein wenig while. rdquo Der Banker fragte dann, warum didnrsquot er länger bleiben und fangen mehr Fische Der Fischer sagte, er habe genug, um seine familyrsquos sofortige Bedürfnisse zu unterstützen. Der Banker fragte dann, ldquoBut, was tun Sie mit dem Rest Ihres timerdquo Der Fischer sagte, ldquo Ich schlafe spät, fische ein wenig, spiele mit meinen Kindern, sitze mit meiner Frau, schlendere in das Dorf jeden Abend, wo ich Wein trinke, Und Gitarre mit meinen Amigos spielen. Ich habe ein volles und beschäftigtes life. rdquo Der Investor spottete, ldquo Ich bin ein Ivy League MBA und könnte Ihnen helfen. Du solltest mehr Zeit zum Angeln verbringen und mit dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös aus dem größeren Boot konnte man mehrere Boote kaufen, und schließlich hättest du eine Flotte von Fischerbooten. LdquoDer Investor fuhr fort, ldquoAnd anstatt, Ihren Fang zu einem Zwischenhändler zu verkaufen, würden Sie dann direkt an den Prozessor verkaufen, schließlich öffnete Ihr eigenes cannery. Sie würden das Produkt, die Verarbeitung und die Verteilung kontrollieren Sie müssten dieses kleine Küstenfischerdorf verlassen und nach Mexiko-Stadt, dann Los Angeles und schließlich New York City, wo Sie Ihren expandierenden enterprise. rdquo laufen lassen. Der Fischer fragte, ldquoBut wie Lang wird das alles takerdquo Zu dem der Banker antwortete, ldquoPeruell 15 bis 20 years. rdquo ldquoBut was thenrdquo fragte den Fischer. Der Bankier lachte und sagte, ldquoThatrsquos der beste Teil. Wenn die Zeit richtig ist, würdest du einen Börsengang ankündigen und deine Firma an die Öffentlichkeit verkaufen und sehr reich werden. Sie würden millionsrdquo ldquoMillions machen. Okay, dann fragte sich der Fischer. Auf die der Investmentbanker antwortete, ldquoThen würden Sie in Rente gehen. Sie könnten in ein kleines Küstenfischerdorf ziehen, wo Sie spät schlafen würden, ein wenig fischen, mit Ihren Kindern spielen, Süsse mit Ihrer Frau nehmen und in den Abendstunden ins Dorf spazieren gehen, wo man Wein und Gitarre mit Ihren Amigos spielen kann Als George herausfand, dass er ein Vermögen erben würde, als sein kranker Vater starb, entschied er, dass er eine Frau brauchte, um es zu genießen. Eines Abends ging er in einen Einzelclub, wo er die schönste Frau ausprobiert hatte, die er je gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit war erstaunlich, dass es den Atem raubte. Ldquo Ich kann aussehen wie nur ein gewöhnlicher Mann, rdquo er sagte, als er zu ihr hinaufging, ldquobut in nur einer Woche oder zwei mein Vater wird sterben, und Irsquoll erben 15 Millionen Dollar. rdquo Beeindruckt, ging die Frau mit ihm an diesem Abend nach Hause. Drei Tage später wurde sie seine Stiefmutter. Ein englischer Lehrer bat ihre Klasse, einen Aufsatz zu schreiben, was sie tun, wenn sie eine Million Pfund hatten. John reichte ein leeres Blatt Papier ein. John schrie der Lehrer, du hast nichts getan weil denn wenn ich eine Million Pfund hatte, das ist genau das, was ich sagen würde John Wenn eine Gewohnheit beginnt, Geld zu kosten, heißt es ein Hobby. Geld kann ein Haus kaufen. Aber nicht ein Haus Geld kann ein Bett kaufen. Aber nicht Schlaf Geld kann eine Uhr kaufen. Aber nicht Zeit Geld kann dir ein Buch kaufen. Aber nicht Wissen Geld kann dich Medizin kaufen. Aber nicht Gesundheit Geld kann dich kaufen Sex. Aber nicht Liebe Nach einer mühsamen zweiwöchigen Strafverfolgung in einem sehr hochkarätigen Banküberfallfall beendete die Jury endlich ihre 14 Stunden Beratungen und trat in den Gerichtssaal, um ihr Urteil dem Richter zu übergeben. Der Richter wendet sich an die Jury Vorarbeiter und fragt, quotHas die Jury erreicht ein Urteil in diesem Fall quot quotyes haben wir, Ihre Ehre, sagte der Vorarbeiter. "Wenn du es mir bitte übergibst," sagte der Richter, als er für den Gerichtsvollzieher den Weg war, den Urteil vom Vorarbeiter abzurufen und ihn zu liefern. Nachdem der Richter das Urteil selbst gelesen hat, gibt er das Urteil zurück zu seinem Gerichtsvollzieher, um an den Vorarbeiter zurückzukehren und legt den Vorarbeiter an, quotPlease liest dein Urteil zum Gericht. Es ist der Angeklagte NICHT GESCHICHTE von allen vier Zählern Banküberfall , Sagte der Vorarbeiter. Die Familie und Freunde des Angeklagten springen vor Freude über den Klang des Zitats nicht schuldigen Urteils und umarmen sich gegenseitig, während sie Ausdrücke der göttlichen Dankbarkeit schreien. Der Angeklagte wendet sich an seinen Klienten und fragt, wie du denkst. Was denkst du über das. Der Angeklagte schaut sich langsam mit einem verwirrten Blick auf sein Gesicht und wendet sich dann an seinen Verteidiger und sagt, dass es hier wirklich verwirrt ist. Heißt das, dass ich das ganze Geld zurückgeben muss Washington, D. C. Ein Reiseleiter zeigte einen Touristen um Washington, D. C. Der Führer wies auf den Ort hin, wo George Washington angeblich einen Dollar über den Potomac River warf. "Das ist unmöglich, sagte der Tourist. "Nein, man könnte eine Münze werfen, die weit entfernt ist." Du musst dich erinnern, "antwortete der Führer. "Ein Dollar ging viel weiter in jenen Tagen. quot Leihen Sie immer Geld von einem Pessimisten, er doesnrsquot erwarten, zurückgezahlt zu werden. Ein Ökonom ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum die Dinge, die er gestern vorhergesagt hat, heute nicht passieren. Gesammelt Lustige Trading Buch Namen Trading in der Twilight Zone Wie habe ich 20 in der Börse Börse Blizzards Probably High Trading Technische Analyse von Stock Traps Wie man Geld in Strümpfe Ein zufälliger Hock Down Wall Street Trading ist für Dummies Optionen, Preise und Vergeblichkeit, ein Martingale zu töten. Die Last Edition Optionen als Tragic Investment Trading für ein Überleben Kommen Sie in meine Trading Trunk Technische Analyse der Fickle Markets Wie man ein Vermögen zu verkaufen Bücher über die Aktienmärkte Betrug wie ein Hedge Fund Lucky Market Eidechsen Reminiscenzen eines Kommissionsgenerators Trading für ein Konkurs-Füllung Ein junger College-Co-Ed kam in Tränen zu ihrem Vater. "Du hast mir ein paar schreckliche finanzielle Ratschläge gegeben. Ich habe getan. Was habe ich gesagt, dass du den Vater gesagt hast. "Du hast mir gesagt, ich solle mein Geld in die große Bank legen, und jetzt ist die große Bank in Schwierigkeiten." Du sprichst von Thats einer der größten Banken im Staat ", sagte er. "Es muss ein Irrtum sein." Ich dachte nicht so, "sie schnüffelte. "Sie haben gerade einen meiner Schecks mit einer Notiz zurückgesandt, Unzureichende Funds. quot Ein Mann wurde zur Hölle für seine Sünden geschickt. Als er verarbeitet wurde, passierte er einen Raum, in dem ein Wirtschaftswissenschaftler, den er wusste, ein intimes Gespräch mit einer schönen Frau hatte. "Was für ein Crummy-Deal, sagte der Mann. "Ich muss für alle Ewigkeit brennen, und dieser Ökonom verbringt es mit dieser wunderschönen Frau." Ein Eskortierender Dämon schlägt den Mann mit seiner Heugabel und schreit, "Wenn du dich fragst, dass die Strafverfolgung irgendwie frei ist, was du dafür bezahlst. Die Wirtschaft ist das einzige Feld, in dem zwei Personen den Nobelpreis bekommen können, um genau das Gegenteil zu sagen. Interviewer: Was ist Rezession Kandidat: Wenn ldquoWine und Womenrdquo durch ldquoWater und Wiferdquo ersetzt werden, wird diese kritische Phase des Lebens ldquoRecessionrdquo genannt. Ein asiatischer Mann ging in die Wechselstube in einer New Yorker Bank mit 2000 Yen, und er ging mit 72. Die folgende Woche ging er mit 2000 Yen und wurde übergeben 66. Er fragte die Erzähler, warum er weniger Geld bekam Als er die vorherige Woche bekommen hatte. Die Dame sagte: "Der asiatische Mann stürmte aus, und kurz bevor er die Tür schlug, drehte er sich um und sagte:" Wenn du ein Amelicans bist, warst ein Ökonom ein Tag, an dem ein Ökonom starb und versehentlich in die Hölle geschickt wurde. Wie wir alle wissen, sind alle Hunde und Ökonomen in den Himmel gegangen, aber in diesem Fall war der alte Heilige Peter aus seinem Spiel und unser Ökonom trat allen Vergewaltigern, Mördern und Forex-Händlern in der Unterwelt bei. Nach ein paar Wochen in der Hölle der Ökonom realisiert, dass itrsquos nicht so ein schlechter Ort, nachdem alle, itrsquos nur chronisch misshandelt. So implementiert er einen Plan. Innerhalb weniger Monate boomt die Wirtschaft in der Hölle. Er hat das Budget im Überschuss, das es dem Teufel ermöglicht, die Infrastruktur zu verbringen, und die Investmentfonds beginnen zu fließen, wodurch die Investitionsausgaben in der gesamten höllischen Wirtschaft zunehmen. Nach einem Jahr oder zwei schaut Gott hinunter und bemerkt, dass der Lebensstandard in der Hölle auf den Punkt gestiegen ist, dass die meisten seiner Engel ihre Sommerferien dort buchen. Die Strände sind schön, und Gesicht es, der Himmel ist der letzte Ort, den du möchtest, jemanden zu finden, der einen anständigen Cocktail mischen kann. Er telefoniert den Teufel, um zu fragen, was los ist. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot quotIts weird, though, cause this is my first time job and everything, but I couldve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter. quot - Melanie Reno. Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. The best time to buy anything is last year. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said Im sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said quotI guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband repliedquot Well every time I got to a dozen balls I sold them. Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account. Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. Meaning of. potentially and realistically. A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquotThe father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quotSo the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquotThe boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquotThe boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotquotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquotThe boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquotThe boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot Money is always there, but the pockets change. - Where do vampires keep their savings - In blood banks. A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. quotOh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those. quot I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, quotLook, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. quot A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot There are two types of economists: - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. Wouldnt it be great to have a Trader Joes on the Upper East Side Many locals sure think so, and many have asked me to look into that possibility. Rumors have been swirling in the neighborhood for the past year that a location is coming soon, yet there has been little substance to the rumor that I can find. Food Emporiums closure last year on Second Avenue between 86th and 87th only added fuel to the fire, as a viable space was now available. Digging deeper, Traders is represented by RKF amp Associates, the same broker that listed the Union Square space and coincidentally, the listing broker for the Food Emporium space. If the price was right, you would figure that it would make for a straight forward transaction. So, with this, why not track down the CEO and ask him myself I did just that. Trader Joes is an unusual company - they dont talk, the dont pre-announce locations beyond a couple of months, and they do not seek publicity. If you Google Dan Bane, the CEO, the only interview you will find is with USC magazine, affiliated with his alma mater. Through a bit of perseverance, and a talk with the Regional Acquisition Manager, I managed to get a response from Dan Bane by email. In short, he reiterated that they do not discuss locations, and found the Manhattan market tough to find deals. That said, he indicated that Trader Joes would love to open a bunch of stores in Manhattan, they continue to work on deals, and they would love to open a great store in your area (Upper East Side). Im not sure if that is a morsel or a nugget, but I would say there is hope for more Trader Joes in Manhattan in the future, and on the Upper East Side. As for the 86th Street location, an email to the listing broker has not been returned, not like I would expect him to reveal details of a deal that he may or may not be working on. So, I guess the rumors will continue to swirl, just now with perhaps a tad more validity. Andrew Fine New York East Hampton, New York, United States Associate broker for Halstead Property. First licensed in 1991. Dedicated to providing a level of service, knowledge, and professionalism which exceeds all in the industry. Moved to New York at age 7 (over 40 years ago). I love the old New York and I am an infomaniac when it comes to new development in the city. I have a wonderful wife, 3 gorgeous girls, and live on the Upper East Side. E Mail any time: andrewafinecompany or for real estate matters afineHalstead or just check my real estate page: andrewfine. halsteadagent View my complete profileTrader Joe8217s To Open More South Florida Stores FORT LAUDERDALE (CBSMiami)- Grocery Store Trader Joe8217s is set to open new locations in South Florida. According to the grocer8217s website, new stores are coming to Delray Beach, Fort Lauderdale, Wellington, Palm Beach Gardens, Boca Raton and Pembroke Pines. The Delray Beach location is set to open on Friday, September 5th. The Palm Beach Gardens location is set to open on Friday, September 19th. The Boca Raton location is scheduled to open on Friday, September 26th. The rest of the South Florida opening dates have not been announced. The company will also open stores in Winter Park, Jacksonville Beach, and St. Petersburg. Earlier this year the company opened a location in Pinecrest. A majority of the products stocked in the store are Trader Joes private label. The private label that means it8217s free of artificial colors, flavors, ingredients, and preservatives. Some of the most popular are Two Buck Chuck, bottles of wine for 2.99 a pop and Trader Joes famous cookie butter products Since its launch in 1958 in the Los Angeles area, Trader Joes has expanded to more than 390 stores in 35 states.